Ella uso mi cabeza como un revolver

Ella usó mi cabeza como un revolver
e incendió mi conciencia con sus demonios
me vi llegando tarde, tarde a todo
después de un baño cerebral estaba listo para ser amado
Pasa el tiempo y ahora creo
que el vacío es un lugar normal
ella usó mi cabeza como un revolver

No creerías las cosas que he hecho por ella
cobardemente pero sin vergüenza
era una piedra en el agua seca por dentro
así se siente cuando la verdad es la palabra sometida
Fui tan dócil como un guante
y tan sincero como pude
Ella usó mi cabeza como un revolver
No creerías las cosas que he hecho por ella

Lo bueno y lo malo.

(...) Es tan inhumano no ser totalmente bueno como totalmente malvado. Lo importante es la eleccion moral. La maldad tiene que existir junto a la bondad para que pueda darse esa eleccion moral. La vida se sostiene gracias a la enconada oposición de entidades morales. De eso hablan los noticiarios televisivos. Desgraciadamente hay en nosotros tanto pecado original que el mal nos parece atractivo. Destruir es mas facil y mucho mas espectacular que crear. Nos gusta morirnos de miedo ante visiones de destruccion cósmica. Sentarse en una habitación oscura y componer la Missa Solemnis o La anatomia de la melancolía no da pie a titulares ni a flashes informativos. Desgraciadamente mi pequeño libelo atrajo a muchos por que despedia los miasmas del pecado original como un carton de huevos podridos. 

                                                                                                  Anthony Burgess, ¨A clockwork Orange¨.

Estupido arte sin valor.

Mirando de a ratos el pasado, todo era tan irreal, todo tan distorcionado que a penas el sentido tenia sentido ni los rostros tenían forma de rostros.

Terapia: sesion Nº (quien sabe).

Rodeado de mil y una preguntas, dudas, incertidumbres y vacilaciones que me tumban cada mañana y me obligan a quedarme postrado mas minutos de los que el tiempo me permite perder cuando hay responsabilidades que cumplir.
No se, sinceramente y lamentablemente No se es la respuesta que menos me gusta escuchar pero últimamente es la que mas me auto-respondo, no se que hay, que quiero, que hacer.
Consejos de gente, uff millones, pero de que va todo eso si en definitiva el que le va a ir bien o mal es a mi, el que decide soy yo.

Esta mierda me aburre, necesito hoy sin falta saber con que se las viene el mañana,  el tiempo me corre y de tanto que tendría que estar corriendo termine sentado a ver como el día se paso y lo productivo de los minutos se fueron por las cloacas y alrededor viven los triunfos ajenos, de que me vengo a quejar si al fin y al cabo yo me la busque, tal vez mucha sangre de no rendirse pero mucha otra de dejar que el tiro me salga por la culata.

Auto-destruccion de la mano de bueno tampoco tan publico el tema, los sueños un fiasco, la casa gigante pero apretado de tanto ¨quiero, pero no hago¨ y hace un tiempo dije chau y empaque y atrás quedo eso, pero acá atrapado estoy, difícil ahora decir adiós cuando siento que tengo tantas cosas que perder cuando en realidad no hay nada.

Terapia? digamos que acá esta, si tendría que ser entre cuatro paredes, con silencio profesional y sentado en el diván, pero no creo tener necesidad aunque seguro ahí dentro haya mas respuestas de las que tal vez realmente quiera encontrar.

Jaja cuanta pelotudes junta, rebuscado y pseudo-depresivo, y tal vez un poco de superación para decir que la única respuesta valedera es tener ganas, ganas que perdí, ganas que me sacaron, ganas que derroche en cosas sin sentido, ganas que me tienen entre la espada y la pared en temas del bobo por ahí decir, y alborotada la paciencia que se muestra fría con el exterior y terceros.

Digamos que a alguien tengo que echarle la culpa a todo esto, mucha de esa culpa es mia por no haber usado bien mi patrimonio de ganas y hoy haberme quedado sin reservas para seguir el dia a día, pero aprendi en este tiempo que muchos viven mejor haciendo que las culpas se resbalen, reboten y afecten al que no estaba pendiente y no preparo la defensa frente al juez, mi sangre, maldita sangre llena de basuras mezcladas con buenas intenciones y bondad, wow cuanta patraña junta y tan verdadera y dura como la vida.

Como siempre alguna puteadita tengo que largar, Y LA PUTA MADRE!, 

Poema.

Cuando la conocí tenía 16 años.
Fuimos presentados por un pibe que decía ser mi amigo.
Fue amor a primera vista. Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido. Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguanté más, quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía.
No podía permitir que me apartaran de ella, yo la amaba.
Choqué el auto, rompí todo dentro de la casa y casi maté a mi hermana.
Estaba loco, precisaba de ella.
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella.
¿Su nombre?
Cocaina.

A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte.